Marika: Nálad van a laptop?
Én: Nem.
Marika: Jó, mert a Nóra reggel kiírta, hogy elviszi.

Azt hiszem a Mikulás rasszista. Szerintem egyébként egy néger nő, de hogy diszkriminatív, az biztos. Ha jó vagy, akkor szeret és megajándékoz, ha nem akkor úgy tesz, mintha nem is léteznél.
Az, hogy "jó" az elég szubjektív. Például, aki feledékeny az rossz? A rőt-szakállú szerint igen, mert ha véletlenül elfelejted kipucolni a csizmád, akkor buktad a csokimikulást. És ha már itt tartunk remélem, hogy nem kell tovább fejtegetnem, hogy miért néger.
Egyébként vannak vidékek, ahol még csak nem is hallottak a Télapóról. Nyilvánvaló, hogy az öregfiúnak esze ágában se volt megajándékozni az ott-élőket. Rasszista.... mondtam előre...

Ébredj!

Ingerülten vagy nyűgösen ébred? Úgy rángatják ki minden reggel az ágyból? Minden nap bal lábbal kel fel? Lepje meg kedvesét egy "felébresztő tanfolyammal", ahol mindenki könnyedén elsajátíthatja a felébresztés, egyáltalán nem olyan könnyű, de hihetetlenül izgalmas tudományát. Ajándékozzon karácsonyra olyat, aminek ön sokkal jobban örül majd, mint párja.

Szerettei kifogástalanul keltik majd fel önt és minden embertársát, ha elvégzi a 2010-es esztendőben induló "felébresztő tanfolyamunkat". A kurzuson átvesszük a verbális ébresztés leghatásosabb fajtáit, a felrázás leggyengédebb változatait és most a karácsony alkalmából minden hölgy jelentkező 5%-os kedvezménnyel ismerheti meg az orális ébresztés minden csínját és binját.

Várom minden olyan türelmetlen és durva személy jelentkezését, aki szeretne megváltozni és szeretné megtanulni, hogy hogyan keltse fel úgy szeretteit, ahogy arról most csak álmodni mernek. És várom minden olyan hölgy önéletrajzát, kézzel írott motivációs levéllel, akik újonnan induló tanfolyamunkon szívesen ébrednének édes álmukból, a férfiak számára indított orális ébresztés tréningen.

Mama Marikának: Mond meg a Tamásnak, hogy van egy kis lencse, ha kér jöjjön le...

Marika: Miii???

Én: Mama azt mondja, hogy mond meg nekem, hogy van lenn lencse...

Marika: Ja! Van lenn egy kis lencse...

Én: Köszi...

Gödöllőn mindig elmegyek az Állattenyésztési teljesítmény vizsgáló kft. mellett...

valahányszor elballagok az épület előtt eszembe jut, hogy hogyan nézhet ki egy értekezlet náluk...

Az igazgató kikérdezi az egyes részlegek vezetőit, hogy kinél mi újság volt a héten? És szépen beszámol mindenki, hogy melyik állat mennyit baszott? Egyszer tuti bekérezkedek...

és különben is, ki kapja a hónap dolgozója díjat?

Sohasem lehetünk biztosak abban, hogy ha egy nő kinyomja a hátunkon a pattanást, akkor azt minden önző és hátsó szándék nélkül teszi e meg. Mi van ha direkt rosszul nyomja ki, hogy másnap megint áldozhasson perverz, pattanáskinyomó vágya oltárán...

-Halló?
-Szia Angyalka vagyok a szomszédból...
-Szia!
-Csak azért zavarok, mert az előbb hívott a Marika, hogy csörögjek át nektek, hogy tegyétek le a telefont, mert nem tud titeket felhívni.
-Köszi szépen.

Az mekkora szopás már,
ha a tiszavirág bal lábbal kel fel...

a kétkezi munkától, mindig drogozni kezdek...

szerintem függőséget okoz...

nem ajánlom senkinek...

Van a hasamon egy seb, ami pont úgy néz ki mint egy segglyuk. Még nem jött ki rajta semmi váratlan, de azért mindig van nálam egy zsepi.